Fé bruta

A gente tem que ter mesmo é uma bruta,uma profunda fé para não perder a esperança! Fazer dos dias angustiantes, tristes, desesperançosos é uma tarefa árdua. As vezes bate um cansaço... Cansaço de tudo ser tão difícil... Tão complicado... Eu sempre falo que tudo poderia ser mais fácil, com menos atalhos, menos tropeços, mas não... A vida insiste em ser dura... Mas tudo bem, temos que seguir firme a caminhada. Não podemos e nem devemos é desistir... Dias melhores virão... Tenho a consciência devida de que a minha história está sendo escrita, e espero uma bela biografia. Pelo menos coragem, fé, determinação nunca me faltaram...

Bora na fé...

Amannda, amo infinitamente você....

Amannda, quando você era pequenininha tinha uma imensa vontade de me acompanhar, de fazer parte do meu mundo... No início, eu até que deixava você escutar os bate papos com minhas amigas, deixava você escutar as nossas programações de festinhas ( quase todos os dias inventávamos algo para fazer...) mas logo logo eu não deixava mais, pois quando você chegava em casa, comentava e eu não gostava... Aí eu quase não deixava mais... Acho que dali nasceu uma vontade profunda de que faria parte da minha vida, participando de tudo... das confidências, desde os papos bobos, como o que estava usando no mundo fashion naquele momento quanto ás coisas mais importantes da vida...

Cresci e tive que vir embora para a cidade grande, uma vez que Rubim nunca proporcionou um crescimento em todas as esferas da vida, para quem continuou permanentemente por lá... Mas você sempre vinha nas férias, feriados e nos curtíamos muito... Já não era tão criança e já não comentava os "nossos" segredos. Quando ia á Rubim, sempre me esperava com muito amor e carinho... Já cozinhava e preparava várias comidas gostosas. Saíamos, nos divertíamos e vivia cada momento com muita intensidade, até chegar o momento de voltar para o meu mundo real. O retorno para BH.

Alguns anos se passaram e você teve a mesma visão de vida que eu tive... Em Rubim não podia continuar... Quanta tristeza para mamis quando você veio... Mas ela não foi egoísta de deixar você pertinho dela... Sofreu, chorou e deixou a filha caçula dela ir enfrentar o mundo.

Quando você veio, fiquei feliz e triste, pois sabia que iria enfrentar um mundo duro, que machuca, maltrata, fere,para poder deixar a gente crescer...Sim, a gente não cresce sem tropeços, sem atalhos, sem lágrimas... E assim você chegou... A vida foi lhe moldando, você foi aprendendo e viu de perto que, a vida, apesar de linda, muitas vezes não perdoa nenhum deslize...

Daí nasceu uma grande amiga, uma grande parceira, uma grande confidente...Começamos a trabalhar numa empresa no mesmo dia, aliás, você começou no dia 15 e eu no dia 16. Logo logo estávamos na mesma Faculdade, fazendo o mesmo curso e sendo colegas de turma. Lanchávamos juntas, trabalhávamos juntas e fazíamos tudo juntas... Aí você passou a ser a minha melhor amiga, confidente. Ás vezes tínhamos os mesmos pensamentos, as mesmas idéias, sem falar que em momentos raros, quando não estávamos juntas, eu comprara a mesma peça de roupa que você também tinha comprado. Sem falar num desses natal, eu comprei o mesmo pijama para dá você de presente e você tinha comprado o mesmo para mim, lembra? Foi muito engraçado na hora da troca dos presentes.

Quando você começou a trabalhar na ALMG, você não sabe o quanto foi difícil para mim... Não tinha a mínima vontade de ir trabalhar, não tinha vontade de almoçar e nem tinha com quem almoçar... eu saía, meio que perdida, e ficava pensando na vida, quando percebia estava na hora de retornar do almoço e não tinha almoçado... Foram dias bem tristes e chatos....

Hoje somos duas pessoas adultas, que a vida exige muito de nós... Quantos tropeços já passamos, quantas quedas, quantos fardos pesados, quanto tudo... Mas estamos aqui firmes... Não podemos deitar e ficar quietinhas, embora tenhamos vários motivos... Mas quero dizer-lhe que passaremos por tudo juntas, já que a vida insiste em ser assim... Somo vitoriosas, sim, pois quando estamos péssimas, usamos as nossas melhores roupas, usamos os nossos melhores perfumes e vamos por aí, sorrindo, fazendo ás pessoas sorrirem, coração apertado, mas sorriso de orelha a orelha. Sei que muitas vezes, temos vontade de ligar e falar com mamis que tá difícil a caminhada, mas assim como eu e você, somos as únicas filhas que só ligamos para ela para falar que está tudo bem, mesmo nos dias imensamente tristes, só ligamos para animá-la... Sei que se falarmos algo, ela vai ficar preocupada, triste, e a vida já exige muito dela... Como eu te falei, Deus, muitas vezes só exige, só cobra mesmo de quem é muito bonito interiormente, ELE só cobra com muita intensidade de quem é especial para ELE. Não tenha dúvida, de que nós somos... Quando não puder ligar para mamis, saiba que estou e estarei sempre aqui... Você também é minha melhor amiga. Quero vê-la sempre bem... A vida está reservando muitas coisas belas para nós... Vamos esperar, tudo é no tempo DELE.

Você é linda, generosa, inteligente, amável, enfim, não dá para descrever as suas qualidades... Que você continue essa pessoa encantadora que você é... E nunca se esqueça que eu tenho e sinto por você o maior amor do mundo...

Leidde

Escrever me faz bem...

Quanto tempo não falo de mim por aqui... Essa semana, peguei-me escrevendo na minha agenda ( trabalho), e percebi que escrever me faz muito bem... Daí a idéia de criar o meu blog. Dei uma sumidinha, sim... Estava reclusa, voltada para dentro de mim....pensativa, preocupada... Preocupada com o tempo... Sim, o tempo me preocupa muito.

Nada de muito interessante aconteceu durante esse tempo... Quase tudo permaneceu da mesma forma, mas as minha idéias, planos, projetos ficaram mais vivos e quase palpáveis dentro de mim... Percebi que tenho o tempo curto para realização de alguns sonhos de suma importância... Percebi também, que por mais guerreira e batalhadora que sou, ainda tenho que lutar mais, traçar planos, mudar o caminho... Percebi que tenho que mudar a forma de agir como ajo... Porque muita coisa não deu certo até agora?.... Sinal de que o caminho que estou percorrendo não está sendo favorável ( apesar dos atalhos). Percebi mais do que nunca o quanto sou forte, o quanto sou guerreira, o quanto sou persistente... Que Deus continue me dando entendimento e sabedoria... E apesar de, ás vezes, achar a vida injusta, que eu continue achando que vale muito a pena viver e fazer a sua minha própria história.

Revirar é necessário...

Revirei aquela gaveta onde se guarda tudo de importante: amor, alegria, sorrisos, fé…..
Como foi bom!!!
Recolhi com carinho o amor encontrado,
dobrei direitinho os desejos,
perfumei na esperança,
passei um paninho nas minhas metas
e deixei-as à mostra.
Coloquei nas gavetas de baixo lembranças da infância;
em cima, as de minha juventude, e...
pendurado bem à minha frente,
coloquei a minha capacidade de amar... e de recomeçar...

Martha Medeiros 

Amigo...não tenho!!!

Desde criança eu aprendi, aliás, me ensinaram, que os melhores amigos são a família, são os irmãos... Especialmente, eu, com  a casa cheia de irmãos, não sentia falta, pois tudo o que ia fazer, fazíamos juntos. Como ir á festinhas de aniversário, missa aos domingos, "soltar" estalo de salão nas festas juninas, enfim, as minhas amigas eram as minhas irmãs.
Quando comecei a estudar, mesmo indo com a minha irmã, eu percebi que existia um mundo de "amigos", embora eu não fizesse parte. E assim fui vivendo... O tempo passou, e, na adolescência, eu tive o privilégio de viver num mundo mágico de amizade. Tudo era novo... Eu amava cada novidade, tudo era motivo para comemorar, quase todos os dias inventávamos algo para fazer... Eu aprendi a guardar segredos de pessoas de um mundo de fora, até então, só guardava segredos da minha família... Sempre escutava mamis dizer que ela era a nossa melhor amiga e nós, as melhores amigas dela (então, eu não sentia tanta necessidade de buscar, de conquistar). Eu contava segredos para as minhas amigas, mas ficava um pouco preocupada, porque tudo era novo... E pensava, será que posso falar?! Será que devia ter falado?! Mas experimentei e amei ter amigos para chorar, se alegrar, sorrir, entristecer, falar dos sonhos, dos casos engraçados, das risadas gostosas sem motivos... Como foi bom... Carrego tudo comigo... Foi uma das fases mais lindas da minha vida...
Quando vim embora, chorei também por ter deixado esse meu mundo encantador... Voltei a não ter amigos novamente, quando digo "amigos", é amigo de verdade mesmo, o meu conceito de amizade é bem complexo. Muito complexo. Voltei, então, para o meu mundo de amigos-irmãos. Tudo que ia fazer, era junto também... Mas com uma visão diferente, já percebia que não havia tanta pureza, que a paciência já não era tão grande, dentre muitas outras coisas que eu descobri... Mas continuava saindo juntas, bebendo juntas,viajando juntas, sorrindo juntas, os segredos já não eram contados com a confiança de antes. Tudo meio peneirado, filtrado... Já não existia leveza... Mas eu não conquistava novas amizades... Eu sou muito reservada, meio "fechada" com quem eu não conheço. Admiro as pessoas que chegam com a maior naturalidade e conquistam amizades, acho que pelo fato de achar que uma amizade verdadeira se conquista com os anos, com tudo o que passou com a pessoa que esteve ao seu lado, tanto nos momentos difíceis quanto nos momentos fáceis, nos momentos de encantos e desencantos, nos momentos de dor... embora, quem tem essa facilidade de conectar om quem não conhece, é uma forma também de se fazer amigos de verdade...
Hoje, eu sinto a maior falta de não ter um amigo de verdade, que faça parte do meu dia-a-dia de verdade, que eu possa ligar de madrugada, que eu possa, de fato contar...
Hoje, eu sinto falta de ter um amigo para contar como foi o meu dia, como está a minha ansiedade, como estou empolgada e feliz com a minha mais nova conquista.
Tenho vários "amigos", mas não o suficiente para eu chamar de AMIGO.
Hoje, o que eu mais quero é ter um amigo... Mas, confesso que NÃO tenho...

Amo...

Amo ser paparicada, amo receber tudo nas mãos, amo ser tratada com carinho, amo ser tratada com respeito. Amo também receber um e-mail, sem motivo algum... Assim como esse...


Leydde, gosto muito de você, aliás, te admiro como pessoa, profissional e mulher. Porque nós do sexo feminino temos que ter alguém como referência. Pra mim você é esta referência de pessoa e além de tudo isso, tem uma das virtudes mais bonitas: a simplicidade (no coração, que eu me refiro). Não é todo mundo que tem isso... no seu caso é de herança familiar. Quero que mande um abraço meu pra Amanda (vocês são "farinha do mesmo saco" afinal de contas). 

Hoje faz 13 anos que o meu Pai faleceu... era um super pai. Cavalheiro que só vendo, só conhecendo pra comprovar... e eu me lembro que ele dizia que não tinha nada mais bonito do que uma mulher elegante. E se ele tivesse te conhecido seria a primeira fala a seu respeito. Eu particularmente acho que elegância vem de berço, você nasce assim e pronto! E tudo que você faz tem essa conotação. E isso é uma das coisas que penso quando vejo/lembro de você. Beijos, da amiga Fernanda. 

Nanda, obrigada pelo carinho e consideração!

Você é muito especial para mim...

Tomara...

Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém desde mundo. Que a gente reconheça o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de cabular o nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, não percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de ser feliz.

Pessoas vão embora...

Pessoas vão embora de todas as formas: vão embora da nossa vida, do nosso coração, do nosso abraço, da nossa amizade, da nossa admiração, do nosso país. E, muitas a quem dedicamos um profundo amor, morrem. E continuam imortais dentro da gente. A vida segue: doendo, rasgando, enchendo de saudade… Depois nos dá aceitação, ameniza a falta trazendo apenas a lembrança que não machuca mais: uma frase engraçada, uma filosofia de vida, um jeito tão característico, aquela peculiaridade da pessoa. Mas pessoas vão embora. As coisas acabam. Relações se esvaem, paixonites escorrem pelo ralo, adeuses começam a fazer sentido. E se a gente sente com estas idas e também vindas, é porque estamos vivos. Cuidemos deste agora. Muitos já se foram para nos ensinar que a vida é só um bocado de momento que podem durar cem anos ou cinco minutos. E não importa quanto tempo você teve para amar alguém, mas o amor que você investiu durante aquele tempo. Segundos podem ser eternidades… ou não. Depende da ocasião.

A gente acorda...

E então a gente descobre que o que é realmente bom fica em nós feito elos. Que não desatam. Não desmancham. Percebe que para sobreviver nesta vida é preciso mais que ar. É preciso colecionar valores e virtudes. Somar o que for maior. Subtrair o que desfaz  o sorriso nos lábios. Que o que realmente faz a vida é o amor que não cessa. Que não passa. Que dura. E perdura. Vez enquando a vida te sacode pelo braço com as melhores intenções. Faz você acordar. Pra levá-la na raça. Como tem que ser. Com direito a ter sonhos balançando livres no ar. Um dia desses, sem atraso, a gente acorda para ser feliz de vez.

Pode Apostar!

(Wanderly Frota)

Dias cansados...

Os últimos dias foram supercansativos, exaustos... Tanto físico quanto psíquico. Muitas questões passaram pela minha mente... Chateações também... Voltei para mim mesma, e me encontrei sem respostas para muitas perguntas. Senti-me culpada por não ter batalhado mais para conquistar algo que tanto quero... Houve momentos em que me conformei, mas passou rapidinho... Há coisas que são inconformáveis... Continuarei trilhando o meu caminho, mas de uma forma mais direcionada para atingir o meu foco.
Basta ter força de vontade...

Hoje foi um dia custoso... Cheio de quase tudo e quase nada...

Não cheguei e fui para cama, como sempre faço ás sextas feiras, ( é um dos dias que me sinto megacansada), quando não tenho programação. Fui lavar algumas peças de roupas... Fazia tanto tempo que não lavava... Lembrei-me da época que vim embora para BH e ligava pra mãe perguntado como que lavava. Não liguei, mas quase nada mudou... Lavei cada peça individualmente, com medo que manchasse, se misturasse todas as peças. Percebi que gastei muito sabão e amaciante. Amanhã, terminarei de arrumar o meu armário, estou cansada e desanimada.

Espero por dias melhores também!!!

Saudades...

A semana começou tensa, triste, desagradável, dolorosa... Eu perdi o meu tio Der! Tinha um jeito simples de amar, de ser educado, de ser gentil, de se preocupar muito com a gente quando íamos á sua casa, sempre muito atento, dizendo: " senta, minha fia, toma um cafezinho!" Sempre puxando papo, para aquele tempo render... Morreu rápido, fomos pegos todos de surpresa. Quando eu conversei com ele, emocionei-me bastante, com tanto entusiasmo, determinação e fé que me passou quando esteve aqui em BH (de passagem), porque estava retornando para São Paulo, pois o médico era de lá, para dá continuidade ao tratamento, a família achou melhor continuar o tratamento por lá mesmo.
Fiquei e estou muito triste... Pego-me pensando, sempre, no jeitinho dele, e me entristeço por não estar aqui mais com a gente... Não vou escutar mãe dizendo: " já chamou Der? (para qualquer comemoração lá ema casa), já serviu uma cervejinha para Der? Já mandou comida para Der? As vezes tio Der já tinha almoçado e ela dizia, para enviar assim mesmo, porque ele deixara para a janta. Ah, não vou mais ter o abraço apertado, não vou mais despedí-lo quando retornava para BH, não vamos viver mais nada que a vida permite juntos...
Tio Der, te amo infinitamente.... Muitíssimo obrigada por ter me dado o privilégio de tê-lo como tio, que nunca me magoou, nunca me desagradou, a não ser ter me dado muuuuuuito amor... Saudades eternas... Levarei comigo tudo o que vivemos juntos... Está tudo guardadinho num cantinho especial do meu coração...

Fé...

Eu ainda, sim, questiono algumas coisas com Deus! Faço as minhas perguntas, fico triste, pergunto qual a forma que ELE usa para dar cada fardo. Existem tantas pessoas lindas, de coração puro, que sofrem tanto... Que carrega fardos tão pesados, tão cruéis, tão sofredores...
Ainda entristeço-me com muitas coisas... Choro também...
Peço a cada instante para ELE aumentar a minha fé, que por alguns instantes fica abalada diante dos fatos acontecidos, pois sei que acredito num Deus que tudo posso naquele que me fortaleço.
Aí volto para o espiritismo, obtenho algumas respostas, não sei também se são verdadeiras. Acho que serve mais de conforto no momento de dor.

Senhor, aumentai a minha fé e tira a dor dos corações das pessoas que eu amo!

Hoje....

Hoje eu quero paz de criança dormindo... Não sei de qual composição é essa música. Escuto sempre em festas de aniversário, em roda de músicas... E amanheci, hoje, com essa música na cabeça... Acordei querendo toda paz e tranquilidade do mundo para mim, para minha vida. Fui egoísta, e desejei muito uma vida cheia de coisas fáceis no meu caminho... Todos os problemas resolvidos, todas as preocupações distante de mim... Bem distante, bem longe....
Não senti vontade de levantar da cama, pra variar, havia passado mau e dormido também... Senti muita vontade de passar o dia quietinha na cama, sem conversar, sem atender celular. Mas a vida não me permitiu. Pensei em tudo o que me esperava durante o dia: reunião inadiável, contas com vencimento hoje para pagar e outros e-mails importantes para responder.
Cheguei ao trabalho um pouco mais tarde, mas cheguei. Sou comprometida e responsável também. Passei o dia reclusa, só respondia e falava algo, quando direcionados a mim. Mas desempenhei as tarefas que tinham que ser executadas.
Fiquei pensativa, refleti bastante, cheguei a conclusão de que preciso rezar mais... E pedi também... Eu agradeço muito, mas peço também, especialmente por coisas que afligem a mim e a minha família, ou alguém que estimo muito...
O dia foi custoso, mas passou... Senti falta de muitas coisas, de pessoas, e olhei de lado, e mais uma vez, cheguei a conclusão que quem resolve os nossos problemas, somos nós mesmos. O outro escuta, dar um apoio, estende uma mão... Mas muitas vezes se limita a isso... Percebi também que mais ajudo, do que sou ajudada. Mas está bom... Melhor dar a receber... Eu prefiro!!!!

Conversar...

Umas das coisas que mais gosto na vida, é conversar com pessoas inteligentes, pessoas que somam, que acrescentam. Talvez, seja esse o motivo de não gostar de conversar com pessoas que não tem um papo interessante. Converso. Mas não me atrai. Observo as pequenas coisas, e essas, me fazem crescer...
Gosto de conversar com pessoas que têm histórias, que construíram histórias... Depois de cada história escutada, somente agradeço a Deus por tudo o que tenho, pela sabedoria, pelo entendimento, por ser do jeito que eu sou, em estado de evolução. Sempre busco ser melhor. Eu não acredito nas mudanças das pessoas, eu acredito na evolução. As pessoas são o que são... Cabe a gente entender e aceitar cada particularidade. Já cantou caetano Veloso: " Cada um sabe a dor e delícia de ser o que é!"
Eu, por exemplo, tenho orgulho da minha história. Já passei por muitas lutas, e só  fez me deixar mais forte. É claro que tenho os meus dias de carência, de fragilidade, de impotência, de desencanto, de desmotivação... Tenho sim!!! Acho que nesses momentos, são as minhas forças que estão renascendo. A gente sempre renasce, sempre há uma luz no fim do túnel.
Não sou perfeita e nem procuro a perfeição. Ter defeitos me deixa nobre!

Mãe...

Com você aprendi a respeitar as pessoas, você me ensinou que todas as pessoas devem ser respeitadas. Com você aprendi a ter responsabilidade, pois sempre que "pegava" todas as costuras das pessoas de Rubim, você me mostrava que tinha prazo correto para entregá-las. Com você aprendi a ser persistente, quando você mandava eu ir em seu Raildo, comprar a linha de costurar da corzinha do tecido, eu não encontrava, as vendedoras não contribuíam, e eu voltava até acertar a cor que você quisesse, e tinha que ser"corrente", você não gostava de outra marca. Com você eu aprendi a ser sensível, quando não era data como natal, e você mandava eu entregar uma comida diferente, uma verdura, uma "coisa gostosa" para quem não tinha. Com você eu aprendi a ser companheira, você não pedia, mas eu ficava com você até tarde, esperando você ir para a cama, embora, algumas vezes, eu não conseguisse, porque você ia muito tarde e naquela época eu não tinha insônia. Com você eu aprendi a doar, pois você sempre me ensinou a dar as roupas que eu não usava mais, para quem estava necessitando. Com você eu aprendi a ser vaidosa, você fazia roupas lindas pra gente usar a cada domingo. Com você aprendi a amar, pois você sempre falou de amor e sempre deu muito amor. Com você eu aprendi a ser quem eu sou, e posso te afirmar, que sou uma excelente filha. Com você aprendi a ser mãe e você aprendeu a ser filha. Com você conheci o amor incondicional.
Estou falando de você, meu tudo! Estou falando do orgulho infinito de ser a sua filha!
Parabéns por tudo que me ensinou com muita sabedoria e simplicidade.
Sem você eu não sei viver...
Parabéns, minha lindona pelo seu dia!!! Parabéns por ser guerreira e forte. Ter doze filhos lindos é para poucas!!!
Te amo... Te amo... e te amo infinitamente...
Sua Leidde

Mulher...

Hoje, não quero ser a mulher forte, com atitude de leoa, sedutora, aquela que luta, defende, conquista, consola, abriga... 
Hoje, eu quero deixar que a mulher sensível, delicada,
romântica, frágil...seja vista e sentida!
Quero um carinho, um abraço, um colo...
Quero braços que me envolvam protejam, abriguem.
Quero um corpo onde possa me aconchegar; um ombro para poder chorar,uma mão que acaricie meus cabelos, olhos que vejam as lágrimas caírem no meu rosto.
Quando falo dos meus medos ...uma boca que me diga palavras de ânimo e esperança e que me beijem com amor e carinho!
Quero olhos que vejam minha fragilidade, que me admirem por ser delicada e que não desejem que eu tenha que ser sempre forte!
Quero ser admirada, notada, e quero que me queiram por também ter um lado frágil.
Quero que me admirem por ser mulher na sua essência, não só o lado leoa, mas o lado beija-flor e também flor!
O lado que necessita do outro que também precisa receber!''

Quero hoje... a fragilidade de ser MULHER!!! 

( Autor desconhecido)

Sentimentos...

A vida é mesmo fantástica, estranha, mágica, meio louca, meio lúcida... Num único dia conseguimos vivenciar, senti os mais variados tipos de sentimentos...

Hoje eu fiquei desencantada, encantei novamente, aumentei a minha fé, embora alguns minutos ela fica um pouco desacreditada, aí volto novamente, porque desde criança eu aprendi que a gente nunca pode perder a fé, que a fé é o bem mais precioso que existe, que uma pessoa sem fé não é nada, nem ninguém, e eu sempre quis ser gente. 

Hoje, eu me emocionei, chorei (escondidinho), questionei, pedi a Deus mais sabedoria e entendimento... Sorri... Lembrei do passado... Achei a vida curta e longa também... Achei o sorriso de uma pessoa bonito. 

Agradeci...

É... a vida é um misto de sentimentos...

Hoje, estou mais sensível ainda... Há dias que fico assim...

Amanhã será um novo dia... E certamente será melhor...

Vamos na fé!!!

Tempo...

As vezes eu me preocupo demais... Queria ser mais light, mais relaxada... Não me preocupar tanto... Até porquê, eu não tenho uma rede ( daquelas de trapezistas de circo) para poder ampará-los( amores meus-pais, irmãos, sobrinhos, tios...) dos altos, nas descidas da vida... Hoje, eu tenho maturidade para enxergar que, quando era para eu estar correndo atrás de algumas coisas que julgo importantíssimas, fiquei preocupando e buscando coisas não tão importantes... Não sendo uma forma de justificar, acho que naquela época, naqueles momentos, as coisas que eu buscava e preocupava eram de suma importância....  Eu nunca fui de correr atrás de coisas fúteis, pequenas, bobas, (a vida é muito grande). Não dou importância também, nunca dei. Hoje, confesso, tenho que lutar contra o tempo. Talvez esse seja o motivo de eu não ter uma boa relação com o tempo... Acho que ele ( o tempo) escorrega entre os meus dedos... Mais um motivo que me deixa preocupada... Me deixa aflita saber que peço a Deus uma semana iluminada no domingo a noite, e... num piscar de olhos já é domingo novamente...Me deixa aflita ser março, e num piscar de olhos ser abril... A sensação que tenho, é que o tempo, não me dar tempo de buscar, de realizar, de fazer acontecer... E são coisas, fatos, sonhos que o tempo tem que me dar tempo para realizar!
Nunca fui de ficar presa ao passado, o que passou passou... Somente vou dar um "jeito" de tentar fazer diferente da próxima vez, e esquecer o que não me fez me bem com uma facilidade incrível também me favorece!

Valores...

Eu fico pensando: é tão bonito uma pessoa cheia de valores... Valores agregados num mundo tão medíocre, tão pequeno, tão desonesto. Não adianta, quando a gente tem de verdade, ( assim como eu!) a gente tem mesmo. Tenho tanto orgulho dos meus pais e de mim mesma....Eles por terem conseguido passar  de uma forma tão linda... Tão palpável... Tão humana...  E eu, por ter absorvido  de uma maneira única. São valores que levarei comigo, ninguém corrompe, ninguém tira, ninguém leva...
A minha vida é cheia de lutas... Só eu sei, só eu vivo. Já cantou Lulu Santos: " O que eu ganho, o que eu perco, ninguém precisa saber".
Falo isso, porque se não tivesse os valores da vida, como os tenho, a minha vida seria mais fácil... Mas eu só sei ser dessa forma... E acho a forma mais valiosa de ser...

A faxina

Estava precisando fazer uma faxina em mim...
Jogar fora alguns pensamentos indesejados,
Tirar o pó de uns sonhos,
Lavar alguns desejos que estavam enferrujando...
Joguei fora ilusões, papéis de presente que não uso e não quero mais.
Joguei fora o rancor e a raiva nas flores murchas
Guardadas num livro que não li.
Peguei meus sorrisos futuros e alegrias pretendidas e as coloquei num cantinho, bem arrumadinhas.
Fiquei sem paciência! Tirei tudo de dentro do armário e fui jogando no chão:
paixões escondidas, desejos reprimidos, palavras horríveis que nunca queria ter dito, mágoas de um amigo, lembranças de um dia triste...
Mas lá havia outras coisas... belas!!!
Uma lua cor de prata...
o pôr-do-sol... uma noite de amor
Encantada e me distraindo, fiquei olhando aquelas lembranças.
Sentei no chão,
Joguei direto no saco de lixo os restos de um amor que me magoou.
Peguei as palavras de raiva e de dor que estavam na prateleira de cima.
Outras coisas que ainda me magoam, coloquei num canto para depois ver o que fazer, se as esqueço
ou se vão para o lixo.
Revirei aquela gaveta onde se guarda tudo de importante: amor, alegria, sorrisos, fé...
Como foi bom!!!
Recolhi com carinho o amor encontrado,
dobrei direitinho os desejos,
perfumei na esperança,
passei um paninho nas minhas metas
e deixe-as á mostra.
Coloquei nas gavetas de baixo lembranças da infância;
em cima das gavetas, pendurei bem á minha frente,
a minha capacidade de amar.... e de recomeçar...


(Martha Medeiros)

Amor, meu...

Amor, meu!!!

Hoje eu comemorei o meu niver, mais uma vez, por sua causa. Rs. É muito bom poder ter duas datas de aniversário!!! Sou privilegiada!!! Foram tantos abraços recebidos, tantas manifestações de amor!!!! Hoje, confesso, que achei legal!!! Diferente dos outros anos que não gostava!!!
Amore, obrigada por ser o meu pai!!! Quero dizer-lhe mais uma vez que tenho o maior orgulho de ser filha de você!!! Quando falo que não é para comer alimentos ricos em gorduras, é para o nosso próprio bem... Quando falo que é pra você tomar banho mais cedo é por causa da sua bronquite asmática. A minha preocupação por você irá permanecer até eu continuar existindo!!!
Te amo infinitamente...
Sua Leidde

Saudades...

Penso em você a todo momento. Se está bem... Se tá com calor... Se almoçou bem... Se deitou depois do almoço para dar uma "esticadinha" nas pernas... Se alguém está com você...

Ouço a sua voz todos os dias também... Falo que estou com saudades... Falo que te amo... Falo um tiquinho de nada ( e quando falo!) das coisas, quando não estão muito boas, e falo com muita alegria quando me acontece algo de bom, sem falar que você é a primeira pessoa que me vem a mente... e logo ligo!!!
Hoje, a saudade tá bem grande ( abro os braços para esticar...).
Quero dizer-lhe mais uma vez que você é o meu tudo... Que te amo infinitamente...
Sua Leidde

Sozinha...

As vezes bate uma sensação de que estou sozinha, sem ninguém... É claro que tenho portas para bater... E serei muito bem recebida... Mas, por mais que tenhamos pessoas que possamos contar, no fundo no fundo, somos nós quem resolvemos nossos problemas... O outro pode dar as mãos, dar um abraço, caminhar ao lado, mas somos nós quem sentimos a dor. 

O dia foi puxado, cansativo, aliás, já faz uns bons dias que têm sido assim... Mas olho para a vida, e vejo que muitas coisas boas me esperam... Basta ter paciência, pois nem sempre o nosso tempo é o tempo de Deus. Eu tenho muita fé... Muita fé de que amanhã será diferente... E tem que ser... Tenho contribuído, fazendo a minha parte... Lutando por dias melhores.

Caminho cheio de tropeços...

Acho a vida linda... Acho os momentos mágicos que a vida me proporciona encantadores... Mas viver não é fácil... Não é mesmo!!! É muita pedra, muito tropeço que encontro no meu caminho. Sinceramente, tenho um orgulho imenso de mim... Quantas são as dificuldades... Quantos são os tombos... Quantos são os atalhos... E eu continuo firme na caminhada.... Tudo na minha vida é muito difícil... Eu não sei o que é caminhar, sem atalhos. Tudo para mim é mais dificultador... É impressionante!!! Ás vezes me canso por isso... Penso: Será que vai  ser sempre assim?! Tudo bem.... Cada um vive a sua história... Cada um tem que ser feliz com o que tem... Concordo plenamente... Mas penso também: Por que comigo tem que ser assim?! Tantas pessoas conseguem tudo com mais facilidade... Não fazem esforços, tudo chega com muita facilidade...
Hoje, por exemplo, estou cansada de ter vivido a vida inteira assim ( desde que me tornei adulta, e tornei muito cedo...) tem sido assim... Será que não vou viver nessa vida, em momento algum, momentos que eu não precise lutar tanto?! As vezes bate uma desesperança danada!!! Mas ainda tenho e espero ter sempre forças para encarar essa vida, que apesar de linda, é muito cruel!!!
Senhor, dai-me força, entendimento e sabedoria sempre... Dai- me também caminhos mais leves...

MAIS ENCANTO...

Ando meio desencantada com muitas coisas... Falta encanto! Preciso me encantar mais... Com coisas grandes e pequenas. Talvez a vida tão corrida, tão cheia de problemas tem tentado tirar o meu encanto... Muitas vezes me pego mais séria em momentos que deveria entusiasmar mais... É a vida tentando levar as coisas encantadoras de mim... Por isso, tenho momentos de reflexão sempre, o que me acrescenta muito... Não vai ser fácil a vida roubar de mim o entusiamo, o encanto, a vontade lutar e sobretudo vencer... E se não ganho, levo comigo a sabedoria. Sei que preciso sorrir mais, é tão bom dar gargalhadas ao ponto de chorar de tanto rir...

Quero continuar me encantando com um sorriso aberto, com um abraço apertado, com um colo aconchegante, com um telefonema inesperado, com o pôr-do-sol lindo, com uma tarde linda, enfim, quero continuar me encantando com as pequenas coisas da vida que faz me sentir tão grande...

TOLERÂNCIA

Apesar de achar que os momentos de reflexão, de renovação, de mudança, acontecem todos os dias, aliás, a todo instante, desejo que o nosso amanhã, seja, primeiramente, de paz (primeiramente, sempre!), de mais tolerâncias com o outro, com suas diferenças, com suas dificuldades. E por que não, mais tolerantes e compreensivos com as nossas próprias dificuldades? Não se antecipe, não se cobre tanto, não seja tão duro com você. Lute por tudo que tiver de lutar, mas tenha paciência para esperar o tempo certo das coisas chegar. Acima de tudo, desejo a presença de Deus na sua vida, nas suas atitudes, nos seus princípios, na suas decisões.
Lembrar sempre que a força de Deus é maior que tudo que está aí.


( Ana Jácomo)

FAÇAM A LISTINHA...

último dia do mês de janeiro... E o tempo passando numa velocidade incontrolável... Quisera eu, ter uma força mágica que fizesse com que o tempo parasse nos momentos mais preciosos... Fica então, a vontade...
Ainda estamos no início do ano. Ainda há tempo de parar um pouquinho e fazer uma listinha de metas para serem cumpridas. Pode parecer bobagem para alguns, mas eu acho necessário!
Ano passado eu não fiz, e não realizei algumas metas que gostaria. Talvez faltasse mais interesse, talvez não batalhei tanto para a realização das mesmas, talvez por ter em mente, e não ter num papel escrito ( tudo ganha uma força maior quando é escrito!), e não olhar diariamente, semanalmente, mensalmente, para a listinha e dando ok, nas realizadas. Esse ano eu fiz a minha listinha e quero, sim, realizar o meu maior sonho, os meus menores projetos, enfim,vou batalhar imensamente para que tudo ocorra da melhor maneira possível. Haverão coisas que é do destino, aí não poderei fazer muitas coisas, senão aceitá-las! Muitas coisas na vida é de preparativos, outras é do próprio destino!!!
Mas de nada adianta ter os melhores projetos, os maiores sonhos, se não fizermos nada em prol. Do céu só cai chuva, tudo se conquista com muita luta, garra, força de vontade e determinação!!!

COMO É TÊNUE A LINHA QUE SEPARA O SAUDÁVEL DO DOENTE...

No meu dia-a-dia, mesmo na correria ( e gosto dessa correria!) que a vida exige, e temos que dar conta, ainda temos que batalhar pelos nossos sonhos, objetivos, realizações de metas, ser cada dia melhor e  ter também coisas melhores. Eu não posso ter coisas e viver fatos com o mesmo medo, a mesma ansiedade, os mesmos anseios, por exemplo, quando tive no ano que se passou...Não posso mesmo! Afinal, aonde está o meu aprendizado?! Só serviu para eu sofrer, desanimar, desencantar?! De jeito nenhum...Tudo que passamos na vida, precisamos tirar proveito para fazermos diferente da próxima vez. Acertar sempre?! Não!Os erros irão permanecer, mesmo não querendo e não sendo a primeira intenção! Claro, que muitas vezes, eu gostaria de acertar de primeira, mas nem é sempre assim...Eu ganho muito errando também, apesar de que, ninguém erra de propósito, ninguém erra porque acha bonito. Aceitar o erro faz parte do crescimento humano. Muitas vezes me pego pensando: "já fiz "isso" assim e não deu certo, acho que agindo "dessa" forma, tenho uma chance maior de dar certo!" São apenas conclusões que tiro da minha caminhada...Não me permito sofrer e chorar pelos mesmos motivos, isso é quase um mantra meu. E quero continuar sendo assim...
Os nossos planos e projetos vai até o limite da nossa saúde...Ou da saúde da pessoas que amamos...Quantas vezes já programei algo, que tinha tudo para ser legal, e apenas um telefonema, muda todos os trajetos. Um telefonema da minha mãe que não está bem, do meu irmão...enfim, fico pensando como é tênue a linha que separa o saudável do doente. Estamos bem agora, daqui a pouco tudo pode mudar. Ontem e hoje, não sabendo que passaria mal, agendei duas reuniões, tantas coisas pra fazer no trabalho e, de repente, olha eu no chão, sem defesa, precisando de alguém para cuidar de mim. Nesses momentos percebo e sinto o quanto somos frágeis, pequenos e sensíveis. E engraçado, que, antes dos imprevistos acontecerem, não podemos deixar de estar nos compromissos, nas reuniões, no horário certo no trabalho... Até que somos limitados pelos limites da vida...
A gente sai de manhã para trabalhar e não sabe se volta, na correria da vida e fragilidade diante dela, muitas vezes não temos a oportunidade de estendermos a toalha no varal que ficou em cima da cama, porque essa, sem saber, foi a última vez que estivemos em casa.
Hoje, graças a Deus, estou mais disposta, mais animadinha e vou ficar melhor!!!

Mesmo nas incertezas, quero continuar tocando os meus objetivos, sonhos e metas, muitas vezes sem sucesso, embora, não tire de mim a vontade de sonhar e ser cada minha melhor, ou, pelos menos tentar!