Amigo...não tenho!!!

Desde criança eu aprendi, aliás, me ensinaram, que os melhores amigos são a família, são os irmãos... Especialmente, eu, com  a casa cheia de irmãos, não sentia falta, pois tudo o que ia fazer, fazíamos juntos. Como ir á festinhas de aniversário, missa aos domingos, "soltar" estalo de salão nas festas juninas, enfim, as minhas amigas eram as minhas irmãs.
Quando comecei a estudar, mesmo indo com a minha irmã, eu percebi que existia um mundo de "amigos", embora eu não fizesse parte. E assim fui vivendo... O tempo passou, e, na adolescência, eu tive o privilégio de viver num mundo mágico de amizade. Tudo era novo... Eu amava cada novidade, tudo era motivo para comemorar, quase todos os dias inventávamos algo para fazer... Eu aprendi a guardar segredos de pessoas de um mundo de fora, até então, só guardava segredos da minha família... Sempre escutava mamis dizer que ela era a nossa melhor amiga e nós, as melhores amigas dela (então, eu não sentia tanta necessidade de buscar, de conquistar). Eu contava segredos para as minhas amigas, mas ficava um pouco preocupada, porque tudo era novo... E pensava, será que posso falar?! Será que devia ter falado?! Mas experimentei e amei ter amigos para chorar, se alegrar, sorrir, entristecer, falar dos sonhos, dos casos engraçados, das risadas gostosas sem motivos... Como foi bom... Carrego tudo comigo... Foi uma das fases mais lindas da minha vida...
Quando vim embora, chorei também por ter deixado esse meu mundo encantador... Voltei a não ter amigos novamente, quando digo "amigos", é amigo de verdade mesmo, o meu conceito de amizade é bem complexo. Muito complexo. Voltei, então, para o meu mundo de amigos-irmãos. Tudo que ia fazer, era junto também... Mas com uma visão diferente, já percebia que não havia tanta pureza, que a paciência já não era tão grande, dentre muitas outras coisas que eu descobri... Mas continuava saindo juntas, bebendo juntas,viajando juntas, sorrindo juntas, os segredos já não eram contados com a confiança de antes. Tudo meio peneirado, filtrado... Já não existia leveza... Mas eu não conquistava novas amizades... Eu sou muito reservada, meio "fechada" com quem eu não conheço. Admiro as pessoas que chegam com a maior naturalidade e conquistam amizades, acho que pelo fato de achar que uma amizade verdadeira se conquista com os anos, com tudo o que passou com a pessoa que esteve ao seu lado, tanto nos momentos difíceis quanto nos momentos fáceis, nos momentos de encantos e desencantos, nos momentos de dor... embora, quem tem essa facilidade de conectar om quem não conhece, é uma forma também de se fazer amigos de verdade...
Hoje, eu sinto a maior falta de não ter um amigo de verdade, que faça parte do meu dia-a-dia de verdade, que eu possa ligar de madrugada, que eu possa, de fato contar...
Hoje, eu sinto falta de ter um amigo para contar como foi o meu dia, como está a minha ansiedade, como estou empolgada e feliz com a minha mais nova conquista.
Tenho vários "amigos", mas não o suficiente para eu chamar de AMIGO.
Hoje, o que eu mais quero é ter um amigo... Mas, confesso que NÃO tenho...

Amo...

Amo ser paparicada, amo receber tudo nas mãos, amo ser tratada com carinho, amo ser tratada com respeito. Amo também receber um e-mail, sem motivo algum... Assim como esse...


Leydde, gosto muito de você, aliás, te admiro como pessoa, profissional e mulher. Porque nós do sexo feminino temos que ter alguém como referência. Pra mim você é esta referência de pessoa e além de tudo isso, tem uma das virtudes mais bonitas: a simplicidade (no coração, que eu me refiro). Não é todo mundo que tem isso... no seu caso é de herança familiar. Quero que mande um abraço meu pra Amanda (vocês são "farinha do mesmo saco" afinal de contas). 

Hoje faz 13 anos que o meu Pai faleceu... era um super pai. Cavalheiro que só vendo, só conhecendo pra comprovar... e eu me lembro que ele dizia que não tinha nada mais bonito do que uma mulher elegante. E se ele tivesse te conhecido seria a primeira fala a seu respeito. Eu particularmente acho que elegância vem de berço, você nasce assim e pronto! E tudo que você faz tem essa conotação. E isso é uma das coisas que penso quando vejo/lembro de você. Beijos, da amiga Fernanda. 

Nanda, obrigada pelo carinho e consideração!

Você é muito especial para mim...

Tomara...

Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém desde mundo. Que a gente reconheça o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de cabular o nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, não percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de ser feliz.

Pessoas vão embora...

Pessoas vão embora de todas as formas: vão embora da nossa vida, do nosso coração, do nosso abraço, da nossa amizade, da nossa admiração, do nosso país. E, muitas a quem dedicamos um profundo amor, morrem. E continuam imortais dentro da gente. A vida segue: doendo, rasgando, enchendo de saudade… Depois nos dá aceitação, ameniza a falta trazendo apenas a lembrança que não machuca mais: uma frase engraçada, uma filosofia de vida, um jeito tão característico, aquela peculiaridade da pessoa. Mas pessoas vão embora. As coisas acabam. Relações se esvaem, paixonites escorrem pelo ralo, adeuses começam a fazer sentido. E se a gente sente com estas idas e também vindas, é porque estamos vivos. Cuidemos deste agora. Muitos já se foram para nos ensinar que a vida é só um bocado de momento que podem durar cem anos ou cinco minutos. E não importa quanto tempo você teve para amar alguém, mas o amor que você investiu durante aquele tempo. Segundos podem ser eternidades… ou não. Depende da ocasião.

A gente acorda...

E então a gente descobre que o que é realmente bom fica em nós feito elos. Que não desatam. Não desmancham. Percebe que para sobreviver nesta vida é preciso mais que ar. É preciso colecionar valores e virtudes. Somar o que for maior. Subtrair o que desfaz  o sorriso nos lábios. Que o que realmente faz a vida é o amor que não cessa. Que não passa. Que dura. E perdura. Vez enquando a vida te sacode pelo braço com as melhores intenções. Faz você acordar. Pra levá-la na raça. Como tem que ser. Com direito a ter sonhos balançando livres no ar. Um dia desses, sem atraso, a gente acorda para ser feliz de vez.

Pode Apostar!

(Wanderly Frota)

Dias cansados...

Os últimos dias foram supercansativos, exaustos... Tanto físico quanto psíquico. Muitas questões passaram pela minha mente... Chateações também... Voltei para mim mesma, e me encontrei sem respostas para muitas perguntas. Senti-me culpada por não ter batalhado mais para conquistar algo que tanto quero... Houve momentos em que me conformei, mas passou rapidinho... Há coisas que são inconformáveis... Continuarei trilhando o meu caminho, mas de uma forma mais direcionada para atingir o meu foco.
Basta ter força de vontade...

Hoje foi um dia custoso... Cheio de quase tudo e quase nada...

Não cheguei e fui para cama, como sempre faço ás sextas feiras, ( é um dos dias que me sinto megacansada), quando não tenho programação. Fui lavar algumas peças de roupas... Fazia tanto tempo que não lavava... Lembrei-me da época que vim embora para BH e ligava pra mãe perguntado como que lavava. Não liguei, mas quase nada mudou... Lavei cada peça individualmente, com medo que manchasse, se misturasse todas as peças. Percebi que gastei muito sabão e amaciante. Amanhã, terminarei de arrumar o meu armário, estou cansada e desanimada.

Espero por dias melhores também!!!

Saudades...

A semana começou tensa, triste, desagradável, dolorosa... Eu perdi o meu tio Der! Tinha um jeito simples de amar, de ser educado, de ser gentil, de se preocupar muito com a gente quando íamos á sua casa, sempre muito atento, dizendo: " senta, minha fia, toma um cafezinho!" Sempre puxando papo, para aquele tempo render... Morreu rápido, fomos pegos todos de surpresa. Quando eu conversei com ele, emocionei-me bastante, com tanto entusiasmo, determinação e fé que me passou quando esteve aqui em BH (de passagem), porque estava retornando para São Paulo, pois o médico era de lá, para dá continuidade ao tratamento, a família achou melhor continuar o tratamento por lá mesmo.
Fiquei e estou muito triste... Pego-me pensando, sempre, no jeitinho dele, e me entristeço por não estar aqui mais com a gente... Não vou escutar mãe dizendo: " já chamou Der? (para qualquer comemoração lá ema casa), já serviu uma cervejinha para Der? Já mandou comida para Der? As vezes tio Der já tinha almoçado e ela dizia, para enviar assim mesmo, porque ele deixara para a janta. Ah, não vou mais ter o abraço apertado, não vou mais despedí-lo quando retornava para BH, não vamos viver mais nada que a vida permite juntos...
Tio Der, te amo infinitamente.... Muitíssimo obrigada por ter me dado o privilégio de tê-lo como tio, que nunca me magoou, nunca me desagradou, a não ser ter me dado muuuuuuito amor... Saudades eternas... Levarei comigo tudo o que vivemos juntos... Está tudo guardadinho num cantinho especial do meu coração...