sábado, 23 de março de 2013

A gente acorda...

E então a gente descobre que o que é realmente bom fica em nós feito elos. Que não desatam. Não desmancham. Percebe que para sobreviver nesta vida é preciso mais que ar. É preciso colecionar valores e virtudes. Somar o que for maior. Subtrair o que desfaz  o sorriso nos lábios. Que o que realmente faz a vida é o amor que não cessa. Que não passa. Que dura. E perdura. Vez enquando a vida te sacode pelo braço com as melhores intenções. Faz você acordar. Pra levá-la na raça. Como tem que ser. Com direito a ter sonhos balançando livres no ar. Um dia desses, sem atraso, a gente acorda para ser feliz de vez.

Pode Apostar!

(Wanderly Frota)

sexta-feira, 22 de março de 2013

Dias cansados...

Os últimos dias foram supercansativos, exaustos... Tanto físico quanto psíquico. Muitas questões passaram pela minha mente... Chateações também... Voltei para mim mesma, e me encontrei sem respostas para muitas perguntas. Senti-me culpada por não ter batalhado mais para conquistar algo que tanto quero... Houve momentos em que me conformei, mas passou rapidinho... Há coisas que são inconformáveis... Continuarei trilhando o meu caminho, mas de uma forma mais direcionada para atingir o meu foco.
Basta ter força de vontade...

Hoje foi um dia custoso... Cheio de quase tudo e quase nada...

Não cheguei e fui para cama, como sempre faço ás sextas feiras, ( é um dos dias que me sinto megacansada), quando não tenho programação. Fui lavar algumas peças de roupas... Fazia tanto tempo que não lavava... Lembrei-me da época que vim embora para BH e ligava pra mãe perguntado como que lavava. Não liguei, mas quase nada mudou... Lavei cada peça individualmente, com medo que manchasse, se misturasse todas as peças. Percebi que gastei muito sabão e amaciante. Amanhã, terminarei de arrumar o meu armário, estou cansada e desanimada.

Espero por dias melhores também!!!

Saudades...

A semana começou tensa, triste, desagradável, dolorosa... Eu perdi o meu tio Der! Tinha um jeito simples de amar, de ser educado, de ser gentil, de se preocupar muito com a gente quando íamos á sua casa, sempre muito atento, dizendo: " senta, minha fia, toma um cafezinho!" Sempre puxando papo, para aquele tempo render... Morreu rápido, fomos pegos todos de surpresa. Quando eu conversei com ele, emocionei-me bastante, com tanto entusiasmo, determinação e fé que me passou quando esteve aqui em BH (de passagem), porque estava retornando para São Paulo, pois o médico era de lá, para dá continuidade ao tratamento, a família achou melhor continuar o tratamento por lá mesmo.
Fiquei e estou muito triste... Pego-me pensando, sempre, no jeitinho dele, e me entristeço por não estar aqui mais com a gente... Não vou escutar mãe dizendo: " já chamou Der? (para qualquer comemoração lá ema casa), já serviu uma cervejinha para Der? Já mandou comida para Der? As vezes tio Der já tinha almoçado e ela dizia, para enviar assim mesmo, porque ele deixara para a janta. Ah, não vou mais ter o abraço apertado, não vou mais despedí-lo quando retornava para BH, não vamos viver mais nada que a vida permite juntos...
Tio Der, te amo infinitamente.... Muitíssimo obrigada por ter me dado o privilégio de tê-lo como tio, que nunca me magoou, nunca me desagradou, a não ser ter me dado muuuuuuito amor... Saudades eternas... Levarei comigo tudo o que vivemos juntos... Está tudo guardadinho num cantinho especial do meu coração...

quinta-feira, 14 de março de 2013

Fé...

Eu ainda, sim, questiono algumas coisas com Deus! Faço as minhas perguntas, fico triste, pergunto qual a forma que ELE usa para dar cada fardo. Existem tantas pessoas lindas, de coração puro, que sofrem tanto... Que carrega fardos tão pesados, tão cruéis, tão sofredores...
Ainda entristeço-me com muitas coisas... Choro também...
Peço a cada instante para ELE aumentar a minha fé, que por alguns instantes fica abalada diante dos fatos acontecidos, pois sei que acredito num Deus que tudo posso naquele que me fortaleço.
Aí volto para o espiritismo, obtenho algumas respostas, não sei também se são verdadeiras. Acho que serve mais de conforto no momento de dor.
Senhor, aumentai a minha fé e tira a dor dos corações das pessoas que eu amo!

quarta-feira, 13 de março de 2013

Hoje....

Hoje eu quero paz de criança dormindo... Não sei de qual composição é essa música. Escuto sempre em festas de aniversário, em roda de músicas... E amanheci, hoje, com essa música na cabeça... Acordei querendo toda paz e tranquilidade do mundo para mim, para minha vida. Fui egoísta, e desejei muito uma vida cheia de coisas fáceis no meu caminho... Todos os problemas resolvidos, todas as preocupações distante de mim... Bem distante, bem longe....
Não senti vontade de levantar da cama, pra variar, havia passado mau e dormido também... Senti muita vontade de passar o dia quietinha na cama, sem conversar, sem atender celular. Mas a vida não me permitiu. Pensei em tudo o que me esperava durante o dia: reunião inadiável, contas com vencimento hoje para pagar e outros e-mails importantes para responder.
Cheguei ao trabalho um pouco mais tarde, mas cheguei. Sou comprometida e responsável também. Passei o dia reclusa, só respondia e falava algo, quando direcionados a mim. Mas desempenhei as tarefas que tinham que ser executadas.
Fiquei pensativa, refleti bastante, cheguei a conclusão de que preciso rezar mais... E pedi também... Eu agradeço muito, mas peço também, especialmente por coisas que afligem a mim e a minha família, ou alguém que estimo muito...
O dia foi custoso, mas passou... Senti falta de muitas coisas, de pessoas, e olhei de lado, e mais uma vez, cheguei a conclusão que quem resolve os nossos problemas, somos nós mesmos. O outro escuta, dar um apoio, estende uma mão... Mas muitas vezes se limita a isso... Percebi também que mais ajudo, do que sou ajudada. Mas está bom... Melhor dar a receber... Eu prefiro!!!!

domingo, 10 de março de 2013

Conversar...

Umas das coisas que mais gosto na vida, é conversar com pessoas inteligentes, pessoas que somam, que acrescentam. Talvez, seja esse o motivo de não gostar de conversar com pessoas que não tem um papo interessante. Converso. Mas não me atrai. Observo as pequenas coisas, e essas, me fazem crescer...
Gosto de conversar com pessoas que têm histórias, que construíram histórias... Depois de cada história escutada, somente agradeço a Deus por tudo o que tenho, pela sabedoria, pelo entendimento, por ser do jeito que eu sou, em estado de evolução. Sempre busco ser melhor. Eu não acredito nas mudanças das pessoas, eu acredito na evolução. As pessoas são o que são... Cabe a gente entender e aceitar cada particularidade. Já cantou caetano Veloso: " Cada um sabe a dor e delícia de ser o que é!"
Eu, por exemplo, tenho orgulho da minha história. Já passei por muitas lutas, e só  fez me deixar mais forte. É claro que tenho os meus dias de carência, de fragilidade, de impotência, de desencanto, de desmotivação... Tenho sim!!! Acho que nesses momentos, são as minhas forças que estão renascendo. A gente sempre renasce, sempre há uma luz no fim do túnel.
Não sou perfeita e nem procuro a perfeição. Ter defeitos me deixa nobre!








sexta-feira, 8 de março de 2013

Mãe...

Com você aprendi a respeitar as pessoas, você me ensinou que todas as pessoas devem ser respeitadas. Com você aprendi a ter responsabilidade, pois sempre que "pegava" todas as costuras das pessoas de Rubim, você me mostrava que tinha prazo correto para entregá-las. Com você aprendi a ser persistente, quando você mandava eu ir em seu Raildo, comprar a linha de costurar da corzinha do tecido, eu não encontrava, as vendedoras não contribuíam, e eu voltava até acertar a cor que você quisesse, e tinha que ser"corrente", você não gostava de outra marca. Com você eu aprendi a ser sensível, quando não era data como natal, e você mandava eu entregar uma comida diferente, uma verdura, uma "coisa gostosa" para quem não tinha. Com você eu aprendi a ser companheira, você não pedia, mas eu ficava com você até tarde, esperando você ir para a cama, embora, algumas vezes, eu não conseguisse, porque você ia muito tarde e naquela época eu não tinha insônia. Com você eu aprendi a doar, pois você sempre me ensinou a dar as roupas que eu não usava mais, para quem estava necessitando. Com você eu aprendi a ser vaidosa, você fazia roupas lindas pra gente usar a cada domingo. Com você aprendi a amar, pois você sempre falou de amor e sempre deu muito amor. Com você eu aprendi a ser quem eu sou, e posso te afirmar, que sou uma excelente filha. Com você aprendi a ser mãe e você aprendeu a ser filha. Com você conheci o amor incondicional.
Estou falando de você, meu tudo! Estou falando do orgulho infinito de ser a sua filha!
Parabéns por tudo que me ensinou com muita sabedoria e simplicidade.
Sem você eu não sei viver...
Parabéns, minha lindona pelo seu dia!!! Parabéns por ser guerreira e forte. Ter doze filhos lindos é para poucas!!!
Te amo... Te amo... e te amo infinitamente...
Sua Leidde

Mulher...

Hoje, não quero ser a mulher forte, com atitude de leoa, sedutora, aquela que luta, defende, conquista, consola, abriga... 
Hoje, eu quero deixar que a mulher sensível, delicada,
romântica, frágil...seja vista e sentida!
Quero um carinho, um abraço, um colo...
Quero braços que me envolvam protejam, abriguem.
Quero um corpo onde possa me aconchegar; um ombro para poder chorar,uma mão que acaricie meus cabelos, olhos que vejam as lágrimas caírem no meu rosto.
Quando falo dos meus medos ...uma boca que me diga palavras de ânimo e esperança e que me beijem com amor e carinho!
Quero olhos que vejam minha fragilidade, que me admirem por ser delicada e que não desejem que eu tenha que ser sempre forte!
Quero ser admirada, notada, e quero que me queiram por também ter um lado frágil.
Quero que me admirem por ser mulher na sua essência, não só o lado leoa, mas o lado beija-flor e também flor!
O lado que necessita do outro que também precisa receber!''

Quero hoje... a fragilidade de ser MULHER!!! 


( Autor desconhecido)


quinta-feira, 7 de março de 2013

Sentimentos...

A vida é mesmo fantástica, estranha, mágica, meio louca, meio lúcida... Num único dia conseguimos vivenciar, senti os mais variados tipos de sentimentos...
Hoje eu fiquei desencantada, encantei novamente, aumentei a minha fé, embora alguns minutos ela fica um pouco desacreditada, aí volto novamente, porque desde criança eu aprendi que a gente nunca pode perder a fé, que a fé é o bem mais precioso que existe, que uma pessoa sem fé não é nada, nem ninguém, e eu sempre quis ser gente. 
Hoje, eu me emocionei, chorei (escondidinho), questionei, pedi a Deus mais sabedoria e entendimento... Sorri... Lembrei do passado... Achei a vida curta e longa também... Achei o sorriso de uma pessoa bonito. 
Agradeci...
É... a vida é um misto de sentimentos...
Hoje, estou mais sensível ainda... Há dias que fico assim...
Amanhã será um novo dia... E certamente será melhor...
Vamos na fé!!!

terça-feira, 5 de março de 2013

Tempo...

As vezes eu me preocupo demais... Queria ser mais light, mais relaxada... Não me preocupar tanto... Até porquê, eu não tenho uma rede ( daquelas de trapezistas de circo) para poder ampará-los( amores meus-pais, irmãos, sobrinhos, tios...) dos altos, nas descidas da vida... Hoje, eu tenho maturidade para enxergar que, quando era para eu estar correndo atrás de algumas coisas que julgo importantíssimas, fiquei preocupando e buscando coisas não tão importantes... Não sendo uma forma de justificar, acho que naquela época, naqueles momentos, as coisas que eu buscava e preocupava eram de suma importância....  Eu nunca fui de correr atrás de coisas fúteis, pequenas, bobas, (a vida é muito grande). Não dou importância também, nunca dei. Hoje, confesso, tenho que lutar contra o tempo. Talvez esse seja o motivo de eu não ter uma boa relação com o tempo... Acho que ele ( o tempo) escorrega entre os meus dedos... Mais um motivo que me deixa preocupada... Me deixa aflita saber que peço a Deus uma semana iluminada no domingo a noite, e... num piscar de olhos já é domingo novamente...Me deixa aflita ser março, e num piscar de olhos ser abril... A sensação que tenho, é que o tempo, não me dar tempo de buscar, de realizar, de fazer acontecer... E são coisas, fatos, sonhos que o tempo tem que me dar tempo para realizar!
Nunca fui de ficar presa ao passado, o que passou passou... Somente vou dar um "jeito" de tentar fazer diferente da próxima vez, e esquecer o que não me fez me bem com uma facilidade incrível também me favorece!

segunda-feira, 4 de março de 2013

Valores...

Eu fico pensando: é tão bonito uma pessoa cheia de valores... Valores agregados num mundo tão medíocre, tão pequeno, tão desonesto. Não adianta, quando a gente tem de verdade, ( assim como eu!) a gente tem mesmo. Tenho tanto orgulho dos meus pais e de mim mesma....Eles por terem conseguido passar  de uma forma tão linda... Tão palpável... Tão humana...  E eu, por ter absorvido  de uma maneira única. São valores que levarei comigo, ninguém corrompe, ninguém tira, ninguém leva...
A minha vida é cheia de lutas... Só eu sei, só eu vivo. Já cantou Lulu Santos: " O que eu ganho, o que eu perco, ninguém precisa saber".
Falo isso, porque se não tivesse os valores da vida, como os tenho, a minha vida seria mais fácil... Mas eu só sei ser dessa forma... E acho a forma mais valiosa de ser...

sábado, 2 de março de 2013

A faxina

Estava precisando fazer uma faxina em mim...
Jogar fora alguns pensamentos indesejados,
Tirar o pó de uns sonhos,
Lavar alguns desejos que estavam enferrujando...
Joguei fora ilusões, papéis de presente que não uso e não quero mais.
Joguei fora o rancor e a raiva nas flores murchas
Guardadas num livro que não li.
Peguei meus sorrisos futuros e alegrias pretendidas e as coloquei num cantinho, bem arrumadinhas.
Fiquei sem paciência! Tirei tudo de dentro do armário e fui jogando no chão:
paixões escondidas, desejos reprimidos, palavras horríveis que nunca queria ter dito, mágoas de um amigo, lembranças de um dia triste...
Mas lá havia outras coisas... belas!!!
Uma lua cor de prata...
o pôr-do-sol... uma noite de amor
Encantada e me distraindo, fiquei olhando aquelas lembranças.
Sentei no chão,
Joguei direto no saco de lixo os restos de um amor que me magoou.
Peguei as palavras de raiva e de dor que estavam na prateleira de cima.
Outras coisas que ainda me magoam, coloquei num canto para depois ver o que fazer, se as esqueço
ou se vão para o lixo.
Revirei aquela gaveta onde se guarda tudo de importante: amor, alegria, sorrisos, fé...
Como foi bom!!!
Recolhi com carinho o amor encontrado,
dobrei direitinho os desejos,
perfumei na esperança,
passei um paninho nas minhas metas
e deixe-as á mostra.
Coloquei nas gavetas de baixo lembranças da infância;
em cima das gavetas, pendurei bem á minha frente,
a minha capacidade de amar.... e de recomeçar...


(Martha Medeiros)